世界家风——怎么毁掉一个孩子?奖励他! 传统文化相关资料

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世界家风——怎么毁掉一个孩子?奖励他! 传统文化相关资料

怎么毁掉一个孩子?奖励他!作者:炮弹妈妈来源:家庭教育365时间:2019-07-02  近日,看到一则新闻,杭州妈妈胡莹为了治女儿的拖延症,用看电视时间作为奖惩,没想到一个月后,又出现了新的问题。

  胡莹说,她家的孩子从上幼儿园开始,各方面都表现很好,就是“拖延症”让人崩溃。   跟孩子谈过、罚过,可就是没什么用。

  后来,胡莹就把孩子最爱的看电视时间作为奖惩,孩子居然改掉了吃饭慢这个坏毛病。

  胡莹如法炮制,又用这个奖惩机制提高孩子做题的速度。   可是,一个月后,胡莹却发现:  随着奖励的实现,女儿看电视的时间越来越长;  而且女儿现在做任何事情,都会先问问有没有奖励;有,就积极表现;没有,就应付了事。   看到这个结果,我吓了一跳。 因为自己也曾经用这招治我家熊孩子。

  曾经,因为孩子太闹,每次孩子拉完臭臭,为了省事,我和孩子他爸就拿出手机给孩子放《小猪佩奇》。

  这样他就会安静地趴在沙发上看电视,而我们则悠哉地给孩子洗屁股、换尿布湿。

  真是一片岁月静好,安然若素。

老母亲天真地以为从此会过上和谐幸福的好日子。   可是,没多久,孩子竟条件反射般,每次拉完臭臭就喊“佩奇、佩奇”。

不放动画片就不让脱裤子,换完尿不湿也不给关手机,否则就气得全身发抖、哇哇大哭。

  不仅训练大小便成了一大问题,而且孩子总是惦记着看手机,只要一闲下来,就要玩手机。   我们一度担心,孩子会不会从此爱上手机,对其他一切都不感兴趣了?  不止是我,现在许多父母都喜欢用电视、玩手机来讨好(催促)孩子。   吃完饭就给看电视,表现好就可以玩手机。

  本意是表扬孩子好的表现,激励孩子坚持下去,但实际上,用手机、电视换来孩子的规矩、听话,这种做法真的有用吗?  心理学家们做了很多实验,研究奖励对孩子所起到的作用。 其中一组实验的对象是一群孩子。   他们将孩子们分成了三组,玩绘画游戏:  期望有奖励组:这一组孩子被告知,只要跟着描绘本画画,就能得到奖励(一本特别的证书);  没有奖励组:这一组孩子不做任何处理,没有奖励;  不期望有奖励组:这一组孩子事先没有告知会获得奖励,但是结果却获得意外之喜。

  几天后,再把孩子们带到实验室,给他们大量好玩的玩具,其中也包括上次的绘画,但是这一次,没有任何奖励。   结果发现,期望有奖励的孩子对画画的兴趣远远低于没有得到奖励的孩子。   外部的奖励让孩子对事物的关注转移到对奖品的关注,反而削弱了孩子的自我能动性。

  就像大多数父母,本来希望孩子能养成自己吃饭的好习惯,用看电视、玩手机做奖励,反而降低了孩子吃饭的兴致。

  为了身体健康而吃饭,变成了为了能看电视而吃饭,吃饭本身带来的乐趣荡然无存。

  父母和孩子之间的交往,也变成了一场“给我手机,我就吃饭”的交易。   一旦撤掉手机等奖励,孩子也会拿“不吃饭”来要挟家长。

  看起来最省力的操作,结果却是最令人费心。   其实,我们不是一味地反对奖励,奖励不一定好,也不全是坏,关键还是看父母怎么用。

  首先,比起对结果的奖励,对孩子品行、兴趣的关注,更能带给孩子源源不断的动力。   比如,孩子考试得了第一名,可以说:“这次你考得很棒,你一定很喜欢这门科目。 ”  孩子好不容易做出了一道题,可以夸他:“你真的很用心思考呢。

”  孩子帮忙倒垃圾,可以称赞他:“你懂事了,知道和爸爸妈妈共同分担家务活了。 ”  孩子意外地自己吃光了所有的饭菜,可以大笑:“宝宝动手能力提高了,盘子吃得干干净净的,都没有洒出多少!”  就像实验中的第三组孩子,他们画画虽然没有告知会有奖励,但是,事后却得到意外的惊喜,孩子的兴趣会增加。

  其实,这意外的惊喜,不管是口头表扬、还是一个小小的勋章,带给孩子的都是肯定、是自信、是被看见,是对孩子内心最大的鼓励。

  其次,用健康积极的奖品奖励孩子,会对孩子形成良好的循环。   比如,奖励孩子最爱吃的食物,或者体育项目。   朋友陈鑫就说,他儿子每次回到家,都自己先把作业写完,然后给妈妈检查,做得认真,就可以去打一个小时的篮球,要是写得不认真,妈妈自然要叫他重写,打篮球的时间就会被重写的时间占去。

  久了,孩子不仅养成认真、自觉写作业的好习惯,还爱上了篮球、锻炼了身体,真是一箭双雕。   最后,虽然成为父母不需要考证,但是在孩子成长的路上,我们依然需要不断地学习,去发现更多更好的育儿方式。   用心地陪伴孩子成长,真正地关心孩子,而不是事先预设一个“听话的乖孩子”,用这种预设去控制他。   劳伦斯·科恩在《游戏力》中,提到自己女儿在上幼儿园时,总是很磨蹭,要他大喊大叫地提醒女儿,上学不要迟到。

  后来,女儿发明了一个“假装游戏”。

  女儿躲在门背后轻声对爸爸说:“现在假装我还在楼上,我们就要迟到了,你真的很生气。

”  于是,爸爸假装威胁说:“你最好赶快下来,不然我就扔下你不管了,我自己去幼儿园了!”  女儿忍不住大笑出来,但爸爸假装没看见,气哼哼地出门。

  女儿坐进汽车后,他还是假装没看见,又表演起来:“气死我了!如果幼儿园老师问:‘艾玛呢?’我就跟他们说:‘她还没穿好衣服呢,所以我只能自己来了!’”女儿一边咯咯地笑个不停,一边又忍住不出声,假装她不在车里。

  这个假装游戏让爸爸再也不用大吼大叫,无需真的生气;而孩子也从紧张的状态中脱离出来,使得上学的准备工作变得有趣,很快自己就收拾好了。   我们很多时候只知道时间来不及了,催促孩子快点,快点,再快点。

却从未想过,孩子是不是因为紧张而手脚变慢,或是抵抗父母的唠叨,还是因为专注于某事而没有听见父母的指令。

  孩子不懂得表达,就需要父母仔细聆听和观察孩子,只有在充满爱和自由的环境中,才能充分激发孩子的内在动机,让孩子养成终身受益的好习惯。   一个充满爱的家庭环境,父母的关爱和陪伴,才是孩子健康成长的最好动力。 分享到:。